掛掉電話後，我靠在欄桿，深x1一口氣。
其實我答應(yīng)是因為一個很小、很細(xì)的理由：我想確認(rèn)一件事。那年夏天，海浪很大，我們沒對視就各自走了。我腦海里卻一直存著另一個版本。有人回頭，眼神很淺，像退cHa0後留下的一汪水，里面有自責(zé)，還有自卑與愧疚。我總以為那是我自己加上去的。實驗也許能讓我知道，那不是幻燈片，是曾經(jīng)發(fā)生過的一秒。
還有一個更不浪漫的理由：我不想讓痛永遠(yuǎn)只會把我往後拉。那個夏天如果永遠(yuǎn)只是一道模糊在記憶深處的視線，我畫再多湛藍(lán)，也只是把影子著sE。我只是想把一段被我收得很深的畫面，從「我記得」換成「我們都記得」一次；不是把這片關(guān)於海的記憶公開，而是在保密的前提下，讓兩個版本對齊。
若那個眼神真的在，就把它放回該在的位置；如果沒有，我也得學(xué)著承認(rèn)沒有，而不是自欺欺人認(rèn)為我真的有過一段刻苦銘心的初戀。
順便證明一件小事：這一次，是我自己說愿意的，不是誰在影響我。
我會這麼說，是因為我一直知道自己留在臺北的理由。
我知道自己留在臺北，不是因為喜歡這里。這城市的高樓和人群眼神，讓我總覺得透不過氣。才會在高中跑去彰化，又一心想著畢業(yè)後逃到花蓮。
周逸遠(yuǎn)好像正好反過來。他討厭自己身上帶著海的氣味，可最後卻去了花蓮。
我偶爾會想，他是不是因為我的那句話。可這種念頭一冒出來，我就會自己把它收回去。大概只是我想太多吧。
但現(xiàn)在重看，我想，說到底，去臺北、去花蓮，好像都不重要。
青春期的我們有那麼多壓不過氣的煩惱，那時候我們只是想逃。逃到一個能呼x1的地方。逃到一個，看起來像「自由」的地方。而那是哪里，其實跟本不重要。
後來在實驗室，白光冰冷，儀器的燈刺著我的雙眼。監(jiān)測器規(guī)律地滴答，我把手心攤開，讓感應(yīng)頭套戴好，x1入麻醉前告訴自己只需要把眼睛張開。
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